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分手后,到底怎么辦才能完美復合

  文/安喬

  1.
  珊珊抱著手里的玻璃水果碗,突然,她舉起一顆櫻桃送到我面前來,“喬喬,你看,這顆櫻桃壞了。”
  我白了她一眼,“壞了就扔掉啊,又不能吃,你給我看干嗎?”
  珊珊眼神黯淡下去,“想起你說的一句話了,一顆壞了的梨是不能繼續吃的,一段壞了的感情是無法挽回的。可是喬喬,我還是很想他啊,怎么辦?我想做一顆非分的梨,就算壞了,也想被人吃。”
  “我還想復合,到底怎么辦才能復合?”珊珊一副其心昭昭的樣子。
  其實,回頭草也不是不能吃,如果回頭草足夠好吃,又吃相夠好,也未嘗不可。

  2.
  感情的事有時猶如考試,第一次沒過關,第二次再來的話,首要解決的就是當初為何會失敗。所以,完美復合的第一個條件是:當初二人分手的原因,是否還有挽回的余地。
  拿珊珊來舉例。珊珊跟男朋友會分手,說白了就是消費觀念的不和。
  珊珊從小嬌生慣養,父母本著女孩要富養的原則,珊珊要的東西一般都會最大限度地滿足。漸漸地,珊珊養成了花錢大手大腳的習慣。把李太白的那句話“人生苦短,及時行樂”奉為人生至理。雖然已經畢業兩三年,珊珊一點積蓄沒存下別說,有的時候月初工資一發,不到一個禮拜就花完,還得跟父母伸手要錢。
  珊珊的男朋友呢,跟她的消費觀念恰好相反。男朋友家經濟條件倒是不差,還在國外念了研究生回來。在國外時,她男朋友就很獨立自主,課后都去打工賺錢,生活費全是自己掙的,用他的話來說就是: “一個成人要懂得什么是自己需要的,什么是自己不需要的,管理金錢是一種生活方式的體現。毫無目的地亂買、瞎買,無所顧忌地花錢是一種幼稚的體現。”
  他們多次在珊珊亂買名牌包包和鞋子的事情上大吵,最后男朋友拂袖而去,丟下一句話:“我自認不是養不起你,但這樣的你我真的養不起。”
  如此,珊珊的問題看似簡單也不簡單。簡單在于,如果珊珊能逐漸改變自己的消費習慣和觀念,并讓前男友看到自己的這種改變,或許戀情就還有挽回的余地。
  不簡單的地方在于,這是她二十多年養成的消費習慣甚至人生觀啊,要改變,談何容易。
  由此延伸出去,如果你們分手的原因是短時間內可以改變的,如異地戀,如因為小誤會而導致信任崩盤,因為某件事鬧矛盾賭氣分手……等等,說白了即:失去的信任和安全感可以短時間內快速重新建立的話,戀情就有修復的可能。
  反之,如果分手的原因是短時間內無法改善的,如出軌劈腿,如三觀不合,如生活習慣愛好不合,如在重大事情上出現意見分歧……等等,說白了即:不管那個人怎么努力怎么去彌補,那件事在對方心里都過不去,那么復合的希望就很渺茫。

  3.
  珊珊聽我說完,憋著嘴說:“我真的很愛他,我們除了在消費觀念上吵過架,別的都非常合拍,他喜歡看藝術展,聽音樂會,看話劇,我也喜歡;我喜歡旅游,喜歡那種行走在路上的愜意,他也喜歡的,一到周末他最喜歡自駕游去周圍郊區玩了……”
  “那你把你聽音樂會看話劇旅游的照片PO到朋友圈的時候,他有回應嗎?”我問。
  珊珊不明所以,“有啊,他會點贊,甚至還評論過,就上回我聽的那個音樂會,他還留言說,票太緊張了,他沒買到blablabla……”
  “打住”,我給她使一個眼色,“復合有戲!”
  感情是雙向的,因此完美復合的第二個條件是:分手后,對方對你的屏蔽狀態,以及雙方是否還有互動。
  有的人一分手就拉黑,電話短信都屏蔽,就別說微信微博拉黑,你想復合也沒招了,因為對方壓根兒不想跟你保持信息雙向的通暢。
  要知道“復合”不是簡單地對對方說一句“我們復合吧”這么簡單的事兒。復合是一個循序漸進的過程。
  通常分手后,只要對方沒有對你完全屏蔽,就說明一點,他還舍不得切斷跟你之間的信息交流,他沒有在心里把你拉黑,他還想關注你;換言之,他也想被你繼續關注。人都是有血有肉有情感的,只要分手之后沒有立刻翻臉無情的,只要他還關注你,你就有機會讓他重新對你產生興趣。
  接下來,你就要多在他能看到的地方,展示他感興趣的事情以及你的現狀。像珊珊那樣,把自己聽音樂會看話劇旅行等等這些前男友感興趣的事情,展示在朋友圈,他一刷微信就會看到,他也會了解到珊珊最近的生活狀態,如,她分手后有沒有難過啊,有沒有結交新的男朋友啊……互動從點贊、評論開始,然后慢慢發展到發微信,請求對方的幫助等;先從小請求開始,只要對方不拒絕,就可以謀劃下一次的互動;并在整個互動過程中展示出你新的魅力。

  4.
  彼此有互動已經是邁向完美復合的一大步,因此完美復合的第三個條件是:你們對未來的期許是否一致。
  分手后的復合,核心在于:關系復合后能走多久,能不能保證短期內不再二次分手?所以就又循環回到第一個條件,如何妥善修復分手的原因,并確保未來二人不在同一個問題上,再次爆發矛盾而分手。
  就像珊珊,她要在跟前男友的互動中透露自己有修正消費觀念的意愿,并承諾能夠逐漸在消費觀念上跟前男友達成一致,還要傳遞給對方一個具體信息:對未來她將如何規劃,以證明自己可以做到這些。如,不再大手大腳花錢,她會把一部分的工資存起來用于環球之旅,“每年都去一個國家旅行”,這是她和前男友曾談到的兩個人都想做的事。再如,珊珊對自己的職業開始做詳細地規劃,她要報意大利語班,好好學習人資知識,爭取晉升。之前積極上進的前男友就給過她建議,一直只做個小前臺,不如挖掘自己的特長,用于職場,最長線規劃……
  總之,所謂一致的未來期許,就是在修復之前分手原因的基礎上,再就二人關系的粘合度尋求新的發展方向,培養一致的興趣愛好,互幫互助共同進步,而不是走在分道揚鑣的兩條路上。
  如果能做到以上三步,復合就指日可待。

  5.
  但,別高興太早,接下來我就要潑冷水了。
  復合遠不是我們想象的那么美好。
  每當有人問起“該如何挽回,該如何復合時”,我心里都會下意識地想告訴他們一個真相:你們究竟有多想復合,有沒有想過復合之后還會再分手?
  畢竟,曾經一段已經變壞的關系,即便修復,二人復合,那感覺始終不一樣了;而且曾經分手的原因看上去好像短時間內解決了,但長遠來看呢?依然會反復發作,所以復合之后的情侶,多半都還要走過一段陣痛的磨合期。
  李宗盛曾在歌里這么唱:“不管你是累犯或是從無前科,我認識的只有那合久的分了,沒見過分久的合。歲月你別催,該來的我不推,該還的還,該給的我給。”這兩句歌詞,上一句唱出了分手后想復合者的辛酸和無奈,而后一句又給了他們希望。
  關于是否要復合,有人秉持“你不挽留,我不回頭,就這樣分道揚鑣也挺好”;也有人熱衷“我還愛你,愿一切都來得及。”
  分分合合是愛情的常態,而愛的真諦就是讓我們懂得,分合不是愛情的起點,也不是終點。沒有一勞永逸的愛情,只有互相陪伴,在相愛的過程中一起走向更好的彼此和更適合的愛情。

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